sfacciata sfaccettatura

Sono passati sei anni e giuro di ricordare ogni cosa con una limpidezza allucinante. Grazie per la domanda ire! La maturità l'ho vissuta in maniera tranquilla, a tratti la mia tranquillità inquietava persino i miei professori e chi mi stava intorno (mia madre era preoccupatissima per il mio apparire fredda e distaccata hahahah). In realtà nello studio sono stata sempre una persona estremamente sicura di sé quindi mi ripetevo "hai studiato, gli argomenti li conosci, vai lì e fai il culo a tutti". Questa "filosofia" mi ha fatto vivere la maturità come un qualsiasi periodo di verifiche, a fine anno scolastico. La cosa che mi destabilizzava, invece, era la consapevolezza di essere ad un passo dal mettere la parola Fine ad un periodo della mia vita che, nel bene e nel male /soprattutto/ mi ha forgiata, mi ha vista crescere e diventare quella che sono oggi. L'unica crisi isterica, se così vogliamo chiamarla, l'ho avuta quando incontrai dopo un anno la mia ex prof di Storia dell'arte, che non mi aveva seguita quell'anno perché aveva insegnato nella mia classe solo per il terzo anno. Parlammo della mia tesina, dell'Utopia (argomento principale) e mi disse di prepararmi bene nella sua materia perché l'esterna che sarebbe venuta ad esaminarci lei la conosceva e - testuali parole - "È una bastarda, potrebbe voler sapere anche il colore delle mutande di Picasso". Mi assalì il panico, lo ammetto, e non perché fossi insicura delle mie conoscenze in materia, solo che d'un tratto mi accorsi di essere davvero arrivata al capolino, che era giunto il momento di lasciarsi il liceo alle spalle e crescere perché avrei lasciato tra quelle mura così tanti ricordi che, tutt'oggi, mi accompagnano come tanti tatuaggi invisibili che posso osservare solo io allo specchio. Niente, non voglio annoiarti! Dico solo che, alla fine, l'esterna di arte si rivelò essere davvero bastarda ma con me trovò pane per i suoi denti; portai il romanticismo, tutte le sue manifestazioni (artisti e tecniche utilizzate) per finire a parlare dell'arte egizia e dei primi graffiti del paleocristiano. Tipo venti minuti e passa di sola arte tanto che l'esterno di matematica si incazzò con la collega. Brutto stronzo.

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Siamo padroni di noi stessi, no? Noi decidiamo cosa lasciar trapelare del nostro animo, se esternare o meno le nostre emozioni e ciò che più ci tormenta. Per quanto ho capito tu sei diventata brava a nascondere quello che provi, a non lasciarti sfuggire nulla e magari non sei circondata da persone che sanno osservare, cogliere i messaggi che (ne sono certa) ti lasci scappare inconsciamente. Io immagino me stessa, e tutte le persone in generale, come diari segreti. Tutti lasciati in balia degli sconosciuti. Ora. C'è chi ê chiuso con un lucchetto, cbi con un semplice nastrino, altri ancora sono completamente liberi e si lasciano leggere senza sforzi. Poi ci sono gli sconosciuti, ci sono quelli curiosi che subito vogliono sbirciare tra le pagine, chi osserva quel diario abbandonato a se stesso ma non si ferma, guarda e passa. Sembra un delirio questa cosa che ti ho scritto ma ti prego ti cavarne fuori il senso!

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Quindi mi pare di capire che la tua è proprio una chiusura emotiva verso qualsiasi tipo di situazione, o sbaglio? Sembro una psicologa ma lungi da me, davvero, non lo sono e non voglio calarmi in ruoli che non mi spettano solo vorrei davvero, come dire, consigliarti m sai cosa? Io e te per quel poco che ho capito, funzioniamo alla stessa maniera. Funzioniamo male e alla fine come vedi non siamo gli unici prodotti difettati sfornati dall'industria che è quella troia di vita! No dai seriamente. Vedi? Con me, anche se non mi hai raccontato niente, sei riuscita comunque ad instaurare un contatto... Prendi la decisione di scrivermi come il tentativo da parte del tuo inconscio di voler cambiare la tua situazione. Mi capisci? Spero di sì perché non saprei in quale altro modo spiegarmi. Credo si tratti solo di un periodo, ad esempio io ci cado frequentemente in periodi del genere, momenti in cui ucciderei per essere un lupo e starmene rilegato nel mio angolo di foresta lontano da tutto. Quanti anni hai?

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