@MarcoIvanos

IG: @marcoivanos12

Ask @MarcoIvanos

Sort by:

LatestTop

Previous

Hal yg paling tergila yg perna ka marco lakuin selama hidup apa ka?

FiyyaShafiyya’s Profile Photobukan kamu
Ini tadi nih.
Tiba-tiba di jendela kamar gua ada suara grasak-grusuk.
Gua sebagai lelaki pemberani.
Takut.
Jadi buka gordennya pelan-pelan mau ngintip.
ADA ORANG DIATAS ATEP GUA SUMPAH GIMANA GA KAGET KAN TAI LEDIG.
Gua gedor jendela "WOI".
TERUS DIA KAGET "AH" KEPELESET, UNTUNG GA MATI.






Taunya tukang AC mau bersihin kipas.
Maafin saya mas.
Saya menyesal.
Hal yg paling tergila yg perna ka marco lakuin selama hidup apa ka

Related users

bang pernah lupa bayar makan bakso kaga

Wah, makan terus kabur itu pas SMA udah jadii kewajiban sehari-hari.
Kantin SMA gua dulu tuh yang jualan lemah-lemah tak berdaya semua.
Ada yang jualan gorengan.
LAKU BANGET. Tiap hari dagangannya abis. Dibawa kabur murid.
Harga gorengannya seribu dapet tiga.
"Mas Cireng ya tiga" *ngasih serebuan*
"Sip ambil aja sana"
Ngambil bakwan tiga, tahu tujuh, cireng dua.
MURAH MERIAH.
Walaupun dosa.
YANG JUALANNYA JUGA SADAR TAPI PASRAH.

Tapi ada juga tukang jualan kue cubit.
Tiap gua lewat dipanggil "HEEE BOOSS".
Tiap hari:
"HEEE BOOSS SINI BOS SINI"
"Apaan?"
"BELI DULU BOS SINI BOS, MAU APA? KUE CUBIT?"
"Engga dulu ah, gua mau beli somay"
"JANGAN GITU BOS, BELI DULU BOS AYO AYO"
"Tapi gua ga ada duit"
"WEEE JANGAN GITU BOS GAPAPA, BELI DULU AJA BOS SINI, BAYAR MAH GAMPANG"
"Gamau gua ga ada duit sum...."
"GUA BUATIN YA BOS OKE BOS BENTAR, SETENGAH MATENG YA RASA COKLAT"
"Yaudah deh..."
Besoknya.
"HEE BOOSS MANA BOS BAYAR YANG KEMAREN BOS"
Gua bayar, abis itu ga bisa makan yang lain.
ABIS DI PALAK SAMA TUKANG KUE CUBIT LANGSUNG JATUH MISKIN.

View more

Co kenapa gue galaku laku,padahal di sekolahan gue sering dipuji cakepp

Jawaban siraman qolbu:
Mungkin karena kamu belum bisa membuka hati, cobalah untuk mencoba buka hati kamu supaya orang lain bisa masuk dan menghangatkan hati kamu yang hampa.


Jawaban jujur:
Soalnya lu jelek.
Temen-temen lu cuman mensupport kaya besties-besties padahal ga deket-deket amat sosialita pada umumnya.
"Engga kok kamu ga gendutan"
Padahal kaya dugong.
"Iiih cocok banget bajunya"
Sebenernya kaya tenda nasi uduk.
"Cantik bangeett kamu ih, natual banget"
Padahal menor kaya simpanse dibedakin.


Jawaban sahabat:
Bacot dah lu.

Bang pernah gak minum jamu?

Pernah, dulu banget sering ada ibu-ibu lewat depan rumah bawa gendongan.
"Jamu jamuuuwww"
Emak gua sering beli nama jamunya beras kencur.
Terus gua disuruh beli juga, nyobain.
Yaudah gua beli segelas.
Dikasih sama si ibu ini "Nih cobain, manis kok enak".
Gua minum.
" WHUEEK APAAN NIH GAENAK PRRRTFFTTT..." gua buang ke got.
Anak biadab ga tau diri.





Sekarang ibu-ibunya udah meninggal.

pernah denger emak lu bilang "dasar belatung nangka lu " ga bang

Sering.
Gua anaknya ga bisa diem gitu, ga bisa yang berdiri terus diem-diem kalem kaya cowo lagi pencitraan ke orang tua pacar.
Pasti mondar-mandir gua.
Waktu itu ibu gua lagi dirumah sakit, gua kebagian jagain dia.
Kan bosen ya.
Yaudah gua seperti biasa nari saman sambil muntaber.
Lagi bergerak-gerak kesana kemari, emak gua bilang.
"KA, KAMU GA BISA DIEM YA? PULANG DEH SANA JANGAN GANGGU MAMAH"
Diusir.
Sama emak sendiri.
Gua ga mau pulang.
DIA MANGGIL SUSTER.
"Ini anak saya suruh pulang aja sus"
Dia segitu jijiknya sama gua ternyata.
Cry everyday.

Bang pernah gak bang lu lagi lari trus kejengkang kebelakang gitu kek salto

Sumpah pas gua SD kan di SD gua ini ada ayunan.
Terus kita sering gelendotan gitu, lompat dari batu-batuan, terus pegangan tiang atasnya gitu, jadi kaya petualangan.
Temen gua, cewe, lompat mau pegangan ke tiang.
Gagal.
Koprol diudara.
Prok.
Jatohnya nungging.
Ga nangis.
Besokannya jadi pinter, rengking satu mulu sampe kelas enam.
Gua mau.
Jedotin pala ke tembok.

Goblok sampe sekarang.

Kak marco, pernah gak melototin anak kecil sampe nangis?

febisafitri’s Profile PhotoFebisa
SUMPAH PERNAH.
Tapi sodara sendiri.
Ini sodara gua, cewe, lebih muda dari gua, tinggalnya jauh lah di daerah gajelas, panas, apek, bedebu, sana lah pokoknya.
Dia anaknya najis sih, ngomong mulu, tapi omongannya ga berfaedah.
Kaya percakapan terakhir gua sama dia, gua baru pulang, langsung makan, terus ada dia nginep dirumah, gajelas mau ngapain.
"Kak, makan mulu"
"Iya laper"
"Kalo makan ntar gendut loh"
"Namanya juga laper ya makan lah"
"Kenapa makan ka?"
"YA MAKAN LAH GUA LAPER"
"Itu kenapa makannya makan ayam gitu?"
"SUKA SUKA GUA ANJENG"
"Itu emang enak gitu ayamnya di goreng"
Ini kalo ga ada bapaknya, udah tampar sampe goblok.
Terus ini bocah yang selfie, terus di print, dibingkai, dikirim kerumah gua.
Tiap hari fotonya gua ludahin.
Terus dia pernah add facebook gua kan, gua ga accept.
Tapi gua buka profile dia, udah punya pacar ternyata.
SUMPAH PACARNYA KAYA ONDERDIL BECAK.
Mereka ini yang hobinya foto dipinggir sungai, dibawah pohon, terus pake filter-filter cahaya ilahi yang keputihan, muka sama ubin kaga ada bedanya.
Nah ada suatu saat dimana gua lagi bikin nasi goreng apa apa gitu.
Dia kedapur.
Ngomong.
"Masak apa ka?"
"Nasi goreng"
"Nasi goreng apa"
"Sosis"
"Emang enak?"
"Enak"
"Kok ga dipakein garem?"
"Udah tadi"
"Coba dong ka tambahin mecin pasti lebih enak"
"Engga, ntar gua bego kaya lu"
"Kapan kapan masakin aku dong ka"
"Gamau"
"Itu pakein cabe dong ka biar pedes"
"Udah tadi"
"Emang kaka bisa masak gitu?"
"Mayan"
"Emang bakal enak?"
"Gatau, mending sana dulu deh, ganggu lu"
TERUS DIA MANGGIL BAPAKNYA SURUH KE DAPUR.
Nyari bekingan.
Bapaknya ngomong "HEEEH CO, ITU KALO UDAH JADI KASIH DIA YA, DIA UDAH KELAPERAN DARI TADI"
WAH.
WAH.
KUTIL INUL.
Pas bapaknya pergi, anaknya gua pelototin.
Dia senyum-senyum doang.
Makin kesel kan gua, dia ga boleh bahagia.
Terus gua tendang, nabrak kulkas, nangis.
Gua kabur ke kamar, kunci.
Oke.

View more

bang, misalkan lu punya cewe, dan cewe lu minta lu nyanyi buat dia, kalo lu bisa nyanyi otomatis lu akan nyanyi buat dia, tapi kalo gabisa, apa yang lu lakuin?wkwkw

Gua ini juara harapan Pria Bersuara Haram 2015.
Terakhir gua nyanyi, kakek-kakek tetangga meninggal.
Waktu itu lagi dijalan, nyanyi dalem hati, bapak-bapak sebelah gua nabrak trotoar.
Nyanyian gua berkumandang pertama kali itu 2006.
Pas nyanyi,
Lumpur Lapindo meledak.


Jadi kalo pacar gua minta gua nyanyi.
Jangan, ntar dia kejang-kejang, kesurupan, ngomong jawa, gua bingung.
Putus.

Marco kalau ada cewe merokok, peminum, dan suka clubbing/party yang suka sama kamu gimana?

Aku tidak mau dong.
Seengganya buat jadi pasangan, engga sih, kan gua juga ga rokok/minum/club gitu.
Jadi kalo pacar (semoga jadi masa depan) gua begitu, GUA KEBANTING DONG.
Ntar jadi omongan tetangga "Ih cewenya sosialita masa cowonya kampungan"

Kalo jadi temen ato sahabat seru sih tapi.

Cuman ya balik lagi, kalo gua udah suka banget nih ceritanya, gua bakal usaha rubah dia sih pasti.
Kan gua egois.
Harus dia yang berubah.
Ntar gua nyuruh dia berentinya sambil ngambek-ngambek.

story tahun baru

Gua tanggal 30 kemaren ini sibuk ngechat semua orang.
"Lu besok kemana taun baruan?"
Kaga ada yang bales.
Ga punya temen.
Kaga.
Terus hasilnya masih ga pada tau kan taun baruan mau kemana, yaudah gua tungguin.
Pas tanggal 31, ajakannya mendadak semua tapi dosa.
Kalo ga ke club ya ke bar, mabu-mabu.
Gua minum temulawak aja teler, ntar pas taun baruan semua teriak "HAPPY NEW YEAAAR" sambil joget-joget, gua pingsan.
Keinjek-injek.
Kena muntah.
Meninggal.
Akhirnya tiba-tiba ada ajakan "Mau BBQ-an ga dirumahnya si ini?"
LANGSUNG GUA SIKAT.
Rumahnya gua sikat.
Gua pembantu.
Yaudah nih kan, akhirnya malem taun baruan BBQ-an, gua makan sampe muntaber.
Itu sampe jam setengah 6 pagi.
Terus ke warung makan roti bakar.
Tadi gua baru tidur jam 7.u
Dibangunin buat solat jumat, gua marah-marah, ngedumel "Elaaah, ngantuk nih tau ga, solat jumat kan bisa kapan-kapan"
Awali tahun baru dengan berdosa.
Oke.

View more

Marco! JAWAB JUJUR YA Selama tahun 2k15 . Paling lama ga mandi berapa bulan?

Seminggu.
Pas dikosan, lagi libur 3 bulan.
Seminggu itu kerjaan gua cuman makan-main PS-kentut-makan-ngupil-ngedumel-tidur.
Itu seminggu ga ada yang ajak main.
Ga ada yang ajak keluar.
Ngapain gua mandi kan.
Sumpah itu daki udah macem tembok rumah pejabat korup.
Kalo ditonjok ga kenapa-napa gua.
Dakinya doang penyok.
Usah dekil, bau, minyakan, pake kolor doang.

Terus pas ada ajakan main keluar, gua mandi.
Wah seger banget asli, kaya abis minum aer keran pas batal puasa.
Kelar mandi gua langsung berubah jadi dekil, bau, minyakan, tapi sekarang telanjang.

Petasan yg ngebom nya mantep, petasan apa ya kira2? Buat malem tahun baru nih. Recommended please

Lu coba beli kembang api roket.
Yang cuuuss terbang keatas terus meledak-ledak indah gitu.
Itu ngebom banget sih.

Pas lebaran beberapa tahun yang lalu, pokoknya ibu gua masih ada, itu 2012/13 gitu.
Sekeluarga main kembang api, yang segede-gede gentong lumpur lapindo.
Cssss....Psyuuuungg... DAR.
Wah, bagus meledaknya indah indah gitu.
Terus ada kembang api roket.
Yang harus ditancepin ke tanah, atoga dipegang juga gapapa, tapi harus diarahin keatas.
Sodara gua pegang nih.
Dinyalain.
Csssssss..... PSYUNG.
Masuk rumah orang.
Ada bapak-bapak lagi baca koran.
DAR.
Bapaknya lompat-lompat "ah ah ah ah" ADA SUARANYA DIA MENGHINDARI LEDAKAN.
Terus sekeluarga minta maap.
Untung bapaknya baik, dia lanjut baca koran.
Itu ngebom banget bagi sang bapak pasti.

Coba aja.

ceritain mbak yah lg dong ka

Mba yah sebelum gua ke Bandung.
"Mau kemana ka?"
"Bandung mba, ada kerjaan"
"Saya mau oleh-oleh ya ka, cemilan gitu"
"Kaka ke sana sehari doang mba"
"EDYAN, SAYA KOK GA PERNAH DIBELIIN APA-APA SIH"
DIA MARAH.
DIA. MARAH.
INI YANG MAJIKAN SAPA SI.

Terus babysitter tetangga dateng ke rumah.
"Mas Marco, mas Marco" *Sambil gelendotan di jendela*
"Kenapa May? (namanya May, tapi lahirnya agustus)"
"Itu, chargeran henpon aku rusak digigit kucing"
"Lah terus kenapa...."
"Beliin yang baru dong"
INI POSISI GUA SEBAGAI APA YA DIRUMAH INI.
"Mana duitnya May, ntar saya beliin"
"IH PAKE DUIT MAS MARCO DONG, MASA PAKE UANG SAYA"
LAH CONGE PANTAT.

SUMPAH INI EMBA-EMBA KENAPA BEGINI SEMUA DIKEHIDUPAN GUA.

pernah ditembak cewe ga bang

Pernah kan dulu pas SD.
Di komplek.
Bulan puasa.
Abis taraweh.
Main petasan.
Abis itu duduk ditaman, di trotoar pinggir gotnya, sama temen gua cewe.
Sekarang jadi cowo.
Kaga.
Tiba-tiba.
"Marco, aku suka sama kamu, kamu mau ga jadi pacar aku"
WAH KATARAK INI ORANG.
Gua langsung panik.
"Eh, ah, iya aku juga suka sama kamu"
PADAHAL GUA KAGA DOYAN.
Beberapa hari kemudian gua pindah rumah.
Cinta kami kandas.





Semenjak saat itu gua mulu yang ngejar-ngejar cewe.
Dapet kaga.
Prenjon iye.
Babuzone juga sering.
Tolong bantuin aku buat tugas zone juga pernah.

jadi abang takut kuntilanak?

cynrentt’s Profile PhotoCynthia
Engga sih sebenernya.
Cuman kan gua lagi di Bandung, terus nyari-nyari hotel dari kemaren penuh semua.
Terus dapet hotel akhirnya, gajelas gitu bentuknya tapi.
Terus gua ketemu sama @laraspermatasari kan.
"Nginep dimana jadinya?"
"Hotel situ tuh yang pinggir jalan"
"Eh itu kan berhantu"
SUMPAH GUA LANGSUNG MALES.
Akhirnya balik hotel jam 12an malem gitu, chat sama Eja, TIBA-TIBA DIKIRIMIN FOTO KUNTILANAK.
YA LUPIKIR AJE KERAK ONTA.

Masalahnya tuh ya, kalo tiba-tiba dikamar gua ada kuntilanak, lagi duduk dikursi ngeliatin gua sambil senyum.
GUA HARUS NGAPAIN?
Mau gua tonjok, ntar nembus.
Gua ludahin, nembus juga.
KAN PERCUMA LER.
Kalo tiba-tiba gua kesurupan terus jalan-jalan telanjang dipinggir tol, kecelakaan, meninggal.

Jadi paling kalo ada penampakan, gua nangis, terus berak dicelana.
Udah, masalah selesai.
Oke.

View more

bang kira2 menurut lu percakapan emak2 sosialita kek gimana? wkwk

Ibu 1: "Eh jeng, anak saya kemaren baru lulu S2 loh di Amerika"
Ibu 2: "Ooh masa ih anak jeng hebat deh, tapi anak saya kemarin juga baru beliin saya mobil baru, jadi ada 4 deh mobil saya dari dia hihi"
Ibu 3: "Eehh hebat hebat banget anak jeng ini ya, anak saya aja baru kemarin ini juga pulang dari inggris, abis dikasih kehormatan sama ratu elisabet"
Ibu 4: "Anak saya kemaren hampir ga naik kelas, tapi alhamdulillah biarpun begitu, masa depan dia juga suram"




Semenjak saat itu emak gua ga pernah ikut arisan ibu-ibu komplek lagi.
Diusir.

ka lu di nikahan ka dori sama ka gama jadi bagian apa? catering? wkwkwk

Jadi perusak rumah tangga.
Mulai aja belom, udah mau gua rusak.
Biar masuk koran.
"Seorang pemuda membatalkan pernikahan sahabatnya sendiri karena pengen eksis"

Jadi gini rencananya, diem-diem aja ini rahasia.
Pas penghulunya bilang "Gimana, sah?"
Gua mau lompat dari atep bareng abang gojek, terus koprol, kaya power rangers.
"TIDAK SAH"
Abang gojeknya harus teriak juga, biar kompak,
Kan pasti pada nengok.
Terus gua minta gendong si abang, baru gua ngomong.
"Kamu tau kan, selama ini aku sayang sama kamu, aku ga bisa hidup tanpa kamu, kamu segalanya buat aku dan aku ga bisa kehilangan kamu, hatiku hanya untukmu, Gama, i love you to the moon and back"
Abis itu gua pulang naik gojek.
Kecelakaan.
Meninggal.
Ga guna.

Next

Language: English