Baginda marco udh jarang cerita, cerita dong kakkkk
RUMAH
Jadi dulu gua punya rumah.
Sekarang engga.
Minta sedekahnya dong. Engga.
Rumah gua di ujung komplek, kaya rumah buangan, tapi di hook, jadi gede. Lah sombong.
2 lantai, tapi lantai 2 buat kamar gua doang. Asik bukan? Bukan.
Kamar gua gabung sama tempat jemuran. Mantep, malem-malem suka bau apek.
Dibelakang rumah ini lapangan, tapi isinya sampah.
Kalau keluar kamar terus menghirup segarnya udara diluar, yang terhirup wewangian bangke kaya ada orang abis makan bayi.
Terus kalo mau buang aer harus turun kebawah, soalnya kamar mandi cuman 1. Sedi.
Jadi karena gua jenius, ambil botol aqua, tengah malem kencingnya disitu.
Itu kencing sangking kencengnya ampe berbusa.
Terus botolnya gua buang kebelakang rumah.
Beberapa hari berlalu, ada kali 8an botol gua buang kebelakang.
Terus emak gua baru pulang belanja.
Dia.
Bawa.
Botol.
Isinya.
Kencing.
Mati.
"Ini kamu yang kencing disini? Ada di lapangan belakang"
"Bukan mah, tau tuh siapa"
Terus dia kekamar gua.
Menemukan botol isinya kencing yang belum kubuang.
"INI APA?!"
"Pipis mah....."
"ASTAGFIRULLAH COBA INI KAMU CIUM"
ENGGA. INI KENAPA DISURUH CIUM GITU? FAEDAHNYA APA KAN? APA KALAU GUA CIUM KENCINGNYA BERUBAH JADI REJEKI? KAN ENGGA.
Terus tetep gua cium.....
BUSET. BAUNYA KAYA TOMPEL BUSUK. HAWANYA PANAS PULA.
Ampe ngefly gua nyium gituan. Terus nongkrong sama satpam, mabok kencing bareng.
"Maafin kaka mah..... Janji ga bakal gitu lagi"
"YAUDAH SOLAT SANA"
LAH INI APAAN, ANAKNYA ABIS KETAUAN KENCING DIBOTOL DISURUH TAUBAT?
Akhirnya gua solat boongan.
Bertahun-tahun.
Terus ketauan sering solat boongan.
Di hukum.
Di bawa ke masjid.
Ketemu pak ustad, di baca-bacain.
Ini gua udah kaya anak iblis.
Dah.
Jadi dulu gua punya rumah.
Sekarang engga.
Minta sedekahnya dong. Engga.
Rumah gua di ujung komplek, kaya rumah buangan, tapi di hook, jadi gede. Lah sombong.
2 lantai, tapi lantai 2 buat kamar gua doang. Asik bukan? Bukan.
Kamar gua gabung sama tempat jemuran. Mantep, malem-malem suka bau apek.
Dibelakang rumah ini lapangan, tapi isinya sampah.
Kalau keluar kamar terus menghirup segarnya udara diluar, yang terhirup wewangian bangke kaya ada orang abis makan bayi.
Terus kalo mau buang aer harus turun kebawah, soalnya kamar mandi cuman 1. Sedi.
Jadi karena gua jenius, ambil botol aqua, tengah malem kencingnya disitu.
Itu kencing sangking kencengnya ampe berbusa.
Terus botolnya gua buang kebelakang rumah.
Beberapa hari berlalu, ada kali 8an botol gua buang kebelakang.
Terus emak gua baru pulang belanja.
Dia.
Bawa.
Botol.
Isinya.
Kencing.
Mati.
"Ini kamu yang kencing disini? Ada di lapangan belakang"
"Bukan mah, tau tuh siapa"
Terus dia kekamar gua.
Menemukan botol isinya kencing yang belum kubuang.
"INI APA?!"
"Pipis mah....."
"ASTAGFIRULLAH COBA INI KAMU CIUM"
ENGGA. INI KENAPA DISURUH CIUM GITU? FAEDAHNYA APA KAN? APA KALAU GUA CIUM KENCINGNYA BERUBAH JADI REJEKI? KAN ENGGA.
Terus tetep gua cium.....
BUSET. BAUNYA KAYA TOMPEL BUSUK. HAWANYA PANAS PULA.
Ampe ngefly gua nyium gituan. Terus nongkrong sama satpam, mabok kencing bareng.
"Maafin kaka mah..... Janji ga bakal gitu lagi"
"YAUDAH SOLAT SANA"
LAH INI APAAN, ANAKNYA ABIS KETAUAN KENCING DIBOTOL DISURUH TAUBAT?
Akhirnya gua solat boongan.
Bertahun-tahun.
Terus ketauan sering solat boongan.
Di hukum.
Di bawa ke masjid.
Ketemu pak ustad, di baca-bacain.
Ini gua udah kaya anak iblis.
Dah.
